De peur ...

De peur ... comme entrée en matière, d'ailleurs quelle matière (???) on fait mieux . Je suis censée être une femme, alors je suis allée voir les définitions et j'ai le mal de mer ... de mère aussi . Bon, si je me dis hybride, androgyne etc ... ma position pour faire un commentaire est encore moins stable et par voie de conséquence ... fiable ... et ma voix ... rien de "viable" si tant est que dans mes écrits enfouis que le coeur et l'âme me poussent ... non pas ça ... encore la peur, l'angoisse, ça augmente la pression, qu'est-ce que je fais là, pour qui je me prends, je parle à quelqu'un, et je n'ai pas ce droit, et encore moins la prétention d'être quelqu'un . Je suis là parce que le Hasard m'y a conduite . Je découvre, étonnant, très intéressant, et ... ah bon ça existe des gens dans cette ville où je vis aussi qui écrivent aussi bien et sont humains ? Une confidence, « on » m'a plus qu'encouragée à essayer de faire éditer un manuscrit et d'écrire celui que j'ai en travers de la gorge et qui étouffe mon cri, véritable SOS, oh pas pour moi, pas du tout ... quoique ... je dois sauver un village oublié du monde, tel est le récit d'une bouteille à la mer, telle est la véritable histoire qui m'a été transmise ? Pourquoi autant de chemins de traverse, c'est mesquin d'essayer de caser un fragment de texte sur l'impossibilité d'être femme dans l'anorexie, ça y est je l'ai dit, c'est kafkaïen, la métamorphose obligée, c'est à en mourir, moi une femme, plus jamais après les horreurs jamais racontées . Du vécu de femme, puisque tel est le sujet où je me suis infiltrée, mais je refuse d'en être une, gosh, my goodness, comment je vais me sortir de ce très mauvais pas, spécialiste de l'impasse, certes, je le suis . La souris, en l'occurrence, a repris sa forme initiale, la souris c'est moi, et je vais me faire avaler définitivement . Mais en rebelle minable, vu les défaites en chaîne, je dois me battre pour des causes aussi éloignées les unes des autres qu'il est possible de l'être . Ici m'arracher tout ce qu'il restait de ma non-féminité ou de mon déni de cet "être-femme" pour essayer de transmettre l'indicible, le pourquoi d'une telle démission de vie, et voilà que je rencontre une femme au coeur combattant qui va couler après l'effondrement d’une terre si je ne tente pas le tout pour le tout ... tout se bloque, c'est indémêlable, de quoi je me mêle à m'emmêler ainsi ? Une femme, quelque part dans le monde … loin, très loin d’ici … a donné la Vie, et je sais … alors s'il arrive quelque chose,  je serai encore plus coupable que je l'ai été tout au long de ma non-vie, survie-limite, et là je me sens maternelle, et la femme qui m'a apprivoisée me fait confiance, je ne suis digne de rien, et surtout pas des mots, alors je vais me taire, je me retire à pas de loups, si je pouvais m'effacer une fois la mission accomplie, mais je me suis fait exploser comme une boule de billard qui a ricoché trop fort . Tu parles d'une femme, alors je m'interdis les mots, la mort dans l'âme ... désolée de cette intrusion des plus déplacées, pour une première elle est de taille, alors je me casse avec une entaille ... la blessure initiale, telle est la faille ... pas femme pour un sou, et cens dessus-dessous ...