Je crois que j'ignorais ma souffrance . J'en avais fait le tour . Du moins je le croyais . Je croyais que c'était "une souffrance ordinaire" . Parce que c'était de moi dont il s'agissait, parce
que je ne pouvais voir en miroir combien j'avais souffert d'un manque d'Amour voilé, parce que je me sentais, encore et toujours, coupable coupable, coupable . "La séance fut levée" . Alors
je n'ai pas vécu, j'ai survécu péniblement ô combien . Rares sont encore à ce jour les moments où je suis dans la Vie . Rares sont les moments où je puis être au présent sans conjuguer la
souffrance à tous les temps . Une souffrance comme facettée, octogonale, mais le contraire du prisme arc-en-ciel magique . Une souffrance d'où coulait des larmes de sang . Certes il est des vies
tellement pires, et il en est tellement . C'est pour cette raison, sans doute, que j'ai été dotée du "don" d'empathie . Au moins d'intégrer toutes les souffrances, au delà de l'humainement
supportable . Compatir = souffrir avec, et non pas à la place de . Mais que faire quand on se retrouve dans tant de formes de souffrance, et beaucoup plus loin dans la portée des mots et du vécu
partagé ... il se trouve un jour que ma souffrance porte un nom et que l'écho m'en revient de façon bouleversante . Comment ployer encore sous le joug de la culpabilité quand un être vous dit
qu'il/elle est bouleversé(e) et que dès lors on n'est plus seul ... ? Comment résister à une telle émotion ? J'étais tapie dans l'ombre, je le suis encore, entre passé et présent, sans vivre
vraiment, mais même si les lueurs s'éteignent parce que l'eau qui a coulé sous les ponts a emporté bien des choses, et les plus douces, j'étais dans le nihilisme quasiment revendiqué secrètement
... par peur de souffrir encore plus ... N'attendre rien de la Vie est une fuite en avant . C'est plus facile de ne pas se chercher d'autres repères lorsque l'on a connu que la souffrance, le
manque, le vide et l'absence . J'ai du me laisser éteindre, trahir, j'ai été le souffre-douleur de quelqu'un qui était passé entre les "mains" d'une manipulatrice sans aucun scrupule et surtout
assez rusée pour qu'un homme qui semble bien mal connaître les femmes, sommes toutes, tombe dans ses filets . La sirène c'était moi mais pendant 1 an et demi j'ai connu la "violence ordinaire" .
Une autre forme de harcèlement encore plus insidieuse que la précédente, preuves en mains, j'ai brandi le bâton pour me faire battre façon boomerang . Encore un pan, sous un autre angle de
mon histoire, de mon vécu, de mon ressenti, qui devient témoignage . Je ne savais pas que j'avais le droit de pense que j'avais souffert autant . Seule avec moi-même je ne me saurais jamais
octroyée ce droit . Mais une voix s'élève et tout est soulagement, l'espace d'un instant . Quelques lignes déchirantes pour qui sait lire entre les lignes . Alors j'irai plus loin . Etre utile .
N'est-ce pas le rêve de l'Humain ?
Regard en flèche vers l'Infini
Voûte d'ébène semée de diamants
Comète éclatée changeant d'espace
Poussière étoilée jetée
Comme un pont scintillant
Au-dessus d'un nuage cendré
Mystère désenchanté
Filant entre deux voiles .
